1、女媧日天，后羿射之。

2、謝謝你，謝你大爺，謝你全家，謝你祖宗十八代！

3、我太純潔了，我純潔的都有些無恥了！

4、前20年我們吃飯，睡覺，玩樂，享受生活；接下來的40年為養(yǎng)家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在門口，和過往的行人打著招呼…

5、剛交的gf跟我才確定一周的關(guān)系就要和我分手，就因為我沒讀過奧克塔維奧·帕斯的書和博爾赫斯的詩…

6、當我微笑時，我的笑容充滿了詩人般放蕩不羈的氣質(zhì)，在這放蕩不羈的背后流露著的卻是細膩而溫暖的情感。當我沉默時，仰首便仿佛唱詩班純潔的翩翩少女，垂首則像深刻而高雅的貴族。是的，我便是這樣一個將各種仿佛不可調(diào)和的特質(zhì)完美地融合在一起的男子。

7、網(wǎng)上自古無嬌娘，殘花敗柳一行行，偶有幾對鴛鴦鳥，也是野雞配色狼。

8、師太，你等著，老衲去讓佛祖賜婚！

9、不要為舊的悲傷，浪費新的眼淚！

10、我不喜歡只和一個女人上很多次床，而是喜歡和很多女人只上一次床。

11、今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發(fā)生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。

12、為了建立和諧社會，老婆，我們再來一次吧。

13、不要在一棵樹上吊死，在幾棵樹上多試試死幾次……——死就死得徹底！

14、我寧愿你抱著別的女人想我，也不愿你抱著我想別的女人。

15、生活與生存之間就一字之差，但卻是天上人間，有多少人在生活，又有多少人在生存？試問自己是在生活還是在生存？

16、男人違章停車被罰款會和警察吵一架，女人在一邊勸；女人違章停車被罰款會和身邊的男人吵一架，警察在一邊勸。

17、男人送女人胸衣，表示想建立情人關(guān)系；女人送男人內(nèi)褲，表示已經(jīng)有了情人關(guān)系。

18、風吹褲襠毛飛揚…

19、鴛鴛相抱何時了，鴦在一邊看熱鬧。

20、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！

21、相愛是種感覺，當這種感覺已經(jīng)不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任！分手是種勇氣！當這種勇氣已經(jīng)不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯！

22、好好活著，因為我們會死很久！

23、我正被川大強奸著，現(xiàn)在我唯一能做的就是最大限度地把姿勢擺對！

24、有人說生了孩子就不會痛經(jīng)了，那就生一個吧！

25、剛從日企實習完的女同學回來感慨道：“不管多高檔的會議、多高檔的人參加，那幫人臺上斯文地跟你開著會，可臺下卻總有人在摸你大腿！”

26、此地禁止大小便，違者沒收工具。

27、第一筆就起錯了的畫，只好一路地潦草下去。

28、哥們最大的愿望是：美女不穿衣裳！

29、你就是墮胎失敗的最好例子！

30、大學是女生乳房發(fā)育的最佳時期。

31、雙手愿為女人而粗糙。

32、用你的多余添滿她的空虛！

33、誰說我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。

34、精囊不空，誓不做鬼！

35、逃課太多，一天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。

36、越來越多的年輕人開始紋身了，想想四五十年后的夏天吧，有紋身的老頭兒老太太……

37、有人在車上分娩，有人在地鐵懷孕，北京真是個充滿生機的城市…

38、我想我是個變態(tài)，我有戀母和喜歡極品熟女的癖好。不然為什么每次看到我們超市主管的那張臉，我都想操她奶奶？

39、上聯(lián)：試問中國男奧有多愁。下聯(lián)：恰似一群太監(jiān)逛青樓。橫批：沒人會射

40、不以風騷驚天下，就以淫蕩動世人

41、雨傘外的女人，注定了雨天就不能出門……

42、起那么早干嗎？酒吧還沒開門呢！

43、當我看見美女的時候，首先摸摸兜里，看看有沒有錢！

44、愛你的同時，是我挑戰(zhàn)飛蛾撲火的開始。

45、我和我父親的相似之處是不同的。

46、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。

47、男人希望鎖住女人錢包的拉鏈，女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

48、你看，總有那么多的事情讓你傷感：陰晴圓缺，悲歡離合，陽痿早泄…

49、女人安慰女人時往往說自己很慘；男人安慰男人時往往說另一個男人很慘。

50、如果照鏡子要上稅，恐怕有些女人會破產(chǎn)。

51、如果領(lǐng)導下個月再不給我加薪，我就辭職，辭職前再給他送兩條中華，抽死他。

52、曖昧就是我找你借錢，你沒說借，也沒說不借，而是只說你老公不在家……

53、我不是隨便的人，我隨便起來不是人。

54、燒香的不一定是和尚，還可能是熊貓！

55、放自己的屁，讓別人聞去吧！

56、管不住的是兒子，看不住的是女兒。

57、有奶不一定是娘，但有錢一定是爺！

58、漫漫長夜無心睡眠，我們除了創(chuàng)造人類還能有什么追求。

59、誰說師太這么做對不起方丈，有人考慮過道長的感受嗎？

60、分手時，她給了我一個吻，那感覺和《人民日報》一樣真實…

61、老婆是大樹，情人是小草，種棵大樹好乘涼，養(yǎng)片小草好遛鳥，和諧社會，綠色環(huán)保。

62、做個有氣質(zhì)的流氓，做個有品位是色狼，做個有知識的文盲！

63、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！

64、數(shù)學系黨員活動竟強制女生打掃男生寢室，其行為真是令人發(fā)指！

65、小時候，父母始終相信女大十八變，丑小鴨會變白天鵝，然后嫁個大款成富婆；長大后某天，父親很專注地看著我，然后語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧……”

66、將每個女生后面的男生數(shù)減少到6名！

67、算完工資的漲幅后再算算豬肉的，就會發(fā)現(xiàn)自己連豬都不如！

68、一個女人她可以喜歡你，但她不愛你；她可以愛你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。

69、大學四年沒有一個女生問過我路，今天開寶馬回母校辦點事，結(jié)果一會功夫就有五個女生來問路……

70、他講的笑話是如此地好笑，以至于大家不得不看一場悲劇才能讓心情稍稍得以平靜。

71、即使我是一棵仙人球，也偶爾需要用雨水澆灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，讓我有勇氣和信心去企盼那迷人的雨季……

72、廢話是人際關(guān)系的第一句。

73、我都不泡你了，你又何苦泡我。

74、只要有人對你說他忙，就等于向你宣布你對他不重要。3813。昨天晚上我沒有失約，我翻墻進去找你了，可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。

75、我只流過一次鼻血，還是誤把衛(wèi)生巾當口罩了！

76、大學畢業(yè)后，某日看到N久沒聯(lián)系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：“小樣，都混成這樣了！”結(jié)果他和我吵起來，我怒：“靠，有種你放馬過來�。　彼�說：“誰怕誰�。坑蟹N你牽牛過來呀！”

77、人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：“魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦——抓緊時間上車嘍！”

78、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒？

79、在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。

80、你別皮進肉不進啊！

81、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧！

82、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！

83、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！

84、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩！

85、作家對網(wǎng)絡(luò)文學很是鄙視，于是他們都充當起色情網(wǎng)絡(luò)寫手，走曲線救國的道路。

86、我的愛人都叫我第三者！

87、今天一群曰本人來我校參觀——說實話，這是我第一次看到穿衣服的曰本人！

88、在那左腿的右邊右腿的左邊有一片黑森林！對柏芝的了解，我終于達到霆鋒的程度了！

89、錢不是問題，問題是沒錢！

90、禁欲中，勿擾！否則，我就破戒。

91、“一炮走紅”這條成語其實是形容古今女藝人的！

92、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效？

93、誤入一理發(fā)室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發(fā)完畢，給20元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了！

94、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經(jīng)過期了。

95、導演：“真正的藝術(shù)是無價的！”演員：“我們要為藝術(shù)獻身！”記者：“能先從被窩里面出來拍幾張照片嗎？”

96、千萬別考北郵，就是考——也要先早戀！

97、總覺得自己是個很沒用的人，面對著我家窗口對岸拿著望遠鏡就隱約可見的江門，居住在距臺灣僅百多公里的城市，我這25年卻沒能把它收回，內(nèi)心深感愧疚，經(jīng)常徹夜難眠。更覺得自己是個罪人！我啊真是對不起黨，對不起國家，更對不起中國人民。甚至辜負了毛鄧江胡對我的錯愛。

98、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。

99、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛！

100、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書�，F(xiàn)實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。

100、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書�，F(xiàn)實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。

101、終于發(fā)現(xiàn)自己有了一個習慣，如果墮落也算是一種習慣的話。

102、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結(jié)尾……

103、無恥也是一種品質(zhì)！思念是一種神經(jīng)病！

104、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…

105、鴛鴦戲水，都他媽淹死；比翼雙飛，都他媽摔死！

106、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…

107、本人研究霸王龍飼料，太監(jiān)生育，在火星上搞房地產(chǎn)需要多少啟動資金等專業(yè)學術(shù)問題。

108、不錯！人都是逼出來的。

109、干掉鳥人我就是天使！

110、修養(yǎng)的藝術(shù)，其實就是說謊的藝術(shù)。

111、我為什么還沒死，那是因為我在等死！我為什么殺人放火，那是因為我想找死！

112、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。

113、看到一毛錢，還用痛苦么？直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧…

114、要挑熟女，裙子好揪。

115、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的！

116、不用撒尿也知道自己長啥樣。

117、施主，化個B來日，化個胸摸下！

118、孔雀拼命開屏，卻露出屁眼！

119、前進的理由只要一個，后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。

120、一想到祖國沒統(tǒng)一就忍不著想抽煙…

121、經(jīng)過周末兩天的休息，大家現(xiàn)在都很累了……

122、領(lǐng)導重視你的時候就是領(lǐng)導利用你的時候！但我卻那么渴望被領(lǐng)導利用！

123、邯鄲農(nóng)行5100萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天！

124、每天早上起來大吼一聲：“操他娘的小日本�！边@樣既有益身體健康，又培養(yǎng)了愛國主義道德情操！

125、給我一個你的銀行帳號，我現(xiàn)在還你的錢——收到這條短信，當時感動的一塌糊涂。

126、怎么死的？還不是窮死的。

127、喜歡是淡淡的愛；愛是深深的喜歡。

128、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。

129、不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。

130、你進外企我當工人，因為那天是監(jiān)考老師量多的日子——-坐我前面不動了！命呀！

131、幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不��？

132、法佬說：今天是端午節(jié)，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…

133、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。

134、對于我來說，活著本身就已經(jīng)是對老天爺?shù)囊环N妥協(xié)了。

135、天堂就在女人的洞穴里！

136、中華人民共和國小賣部副部長！

137、有錢男子漢，沒錢漢子難。

138、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！

139、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

140、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得舍得一筒和么雞！

141、走牛B的路，讓傻B去說吧。

142、天塌下來你頂著，我墊著！

143、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了？

144、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道！

145、剛才在一個網(wǎng)站上注冊了一個用戶名叫“爹”，結(jié)果給我發(fā)了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了！

146、妹特思棒威——不走尋常路！

147、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

148、名花雖有主，我來松松土。

149、蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。

150、出來混，老婆遲早是要換的！

151、別以為女孩靠漂亮就可以讓我動心，至少她還要夠愚蠢！

152、男人口袋有點錢，腰部以下不會閑！

153、男胖女瘦的原因：男人每晚有兩袋鮮奶、一個燕窩、兩個鮑魚片；而女人每晚只有一根火腿腸，和兩個鵪鶉蛋。

154、性別：娘們

155、擺攤…賺錢…日老婆…生仔…仔大…再擺攤！

156、兩只鴛鴦同命鳥，一對蝴蝶可憐蟲。

157、諸葛亮出山前也沒帶過兵啊，你們憑啥要我有工作經(jīng)驗！

158、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！

159、我愛你，但是你要和我上床。

160、天哪！我的衣服又瘦了。

161、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！

162、一時的沖動，子孫的危機！

163、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。

164、現(xiàn)在找對象一定要看仔細一些，因為現(xiàn)在不男不女的人太多了！

165、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。

166、避孕的效果：不成功，便成人。

167、噢耶！一般很正常，有時發(fā)點神經(jīng)。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳！

168、現(xiàn)在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧！

169、老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…

170、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。（JACKSLOWFUCK）

171、真的不想在做了——因為鐵杵已經(jīng)磨成了“繡花針”了。

172、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。

173、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了��！

174、要么好好活著，要么趕緊去死吧。

175、我總在牛A與牛C之間徘徊。

176、女人單位發(fā)了一千塊錢，她會告訴男人發(fā)了一千塊錢，告訴自己的朋友發(fā)了五百；男人單位發(fā)了一千塊錢，他會告訴女人發(fā)了五百，告訴自己的朋友發(fā)了一千五。

177、男女調(diào)情的時候，誕生了最具特色的漢字：凹凸。

178、我身在江湖，江湖卻沒有關(guān)于我的傳說。

179、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。

180、我要玩的是感覺，不是你的器官！

181、“疼嗎？”“疼�！薄澳撬懔税桑　薄皠e！”

182、拾到兩角錢很高興，拿起來一看是“一九九二年”的錢，“這錢過期了”

183、我想把我的一生濃縮成一句笑話。

184、我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說。

185、男人最大的煩惱是債主，女人最大的煩惱是情人。

186、社會經(jīng)驗不足就是欠操的意思。

187、明月幾時有，把酒問青天…青天說：滾你媽的，我這么忙，哪有時間理你，自己看天氣預(yù)報去…

188、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎？

189、做白領(lǐng)，就得多備幾件白襯衫，一來職業(yè)，二來容易暴露胸罩顏色！

190、蹲在廁所數(shù)蛆——反正是惡心死人不償命！

191、用完的牙簽放回牙簽罐里，搖一搖。后來去餐館吃飯，發(fā)現(xiàn)很多人都有相同的習慣。

192、我是窮人，請勿盜墓！

193、對于男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人；對女人來說，最瀟灑的男人是已經(jīng)擁有的男人。

194、吃火鍋自助，朋友貪多，吃完后，還剩大量燙菜，老板指著招牌：鍋底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你5塊！

195、班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們?yōu)槭裁唇袆倎淼慕陶�治的范老師為政治犯�?/p>

196、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。

197、一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。

198、在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你！妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明說�。∧銈冞@些知識份子�。�

199、只要你敢死，我就敢埋。

200、取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫“銀劍”；只可惜，他姓“范”。