1. 江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對著她，抽起一根煙。路過的男男女女都為我側(cè)目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽！

2. 四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什么就拿什么出來吧。結(jié)果我贏了三包衛(wèi)生巾兩包紙巾一包濕巾。

3. 阿彌陀佛，數(shù)學(xué)你不要如此執(zhí)迷不悟，待貧僧來萌化你。

4. 小時候喜歡上一個比我大歲的女孩，說長大了要和她結(jié)婚，可她卻對我說：你歲時我歲，你歲時我歲，等你歲時能談戀愛了我已經(jīng)歲了�，F(xiàn)在想想，明白是上她當(dāng)了，她分明就是一個學(xué)渣嘛。

5. 用室友手機搜東西，看見搜索歷史中有一條——如何強奸室友？當(dāng)時臉都嚇綠了！

6. 我要摸摸你，還想咬一咬，你要不爽，可以親我。

7. “別攔我，我要用作業(yè)砸死老師”“別鬧了，說得好像你抱得動似的”

8. 上廁所時想騙騙老公，于是發(fā)了一條短信：“老公我手機掉廁所了怎么辦？”過了一會兒二貨才回“是屎在給我發(fā)信息嗎？”

9. “為什么女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”

10. 平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經(jīng)常秒回不了。

11. 長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。

12. “上學(xué)你帶了什么？”“一顆隨時準(zhǔn)備放假的心”

13. 今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現(xiàn)金，結(jié)果她說微信支付寶都可以，我靠，現(xiàn)在的騙子都與時俱進了！

14. “你最多可以接受戀人和你相差幾歲？”“只要顏值過關(guān)。上下五千年都行�！�

15. 一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。

16. 老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了！

17. 正在玩電腦，歲的女兒跑過來要錢，我不給，女兒說：你不給，信不信我用遙控器把電腦關(guān)了！我：“你要是能遙控器關(guān)電腦，我就給你塊！”說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關(guān)。。。

18. 去剪頭發(fā)，我一進去，老板問：“小伙子，剪頭發(fā)？”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什么發(fā)型？”我說：“老板，給我剪個能找到女朋友的發(fā)型�！崩习迓犕辏�點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學(xué)的時候了。。�！�

19. 也不知道這么好看的我以后會便宜誰。

20. 一天，班里來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發(fā)現(xiàn)了。老師打開紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮！”老師把紙條還給小明后說：這次不用滾，傳下去…傳下去……

21. 喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。

22. 復(fù)習(xí)的小船說翻就翻，睡覺的欲望說來就來。

23. “你摸過男生臉嗎”“如來神掌”“你牽過男生的手嗎”“掰手腕”“你挽過男生的胳膊嗎”“過肩摔”“你摸過男生的頭嗎？”“彈腦嘣”“你和男人貼過額嗎？”“鐵頭功”“那你跟男生干過偷偷摸摸的事情嗎”“考試作弊，那個提心吊膽哎呦臥擦！”

24. 老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何？”小明：“老師，你腦殼就亮了�！崩蠋煟骸澳氵�不自覺點滾出去？！”

25. 老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎？老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這么說的？老公：不是，我是怕你傷害我才這么說的！

26. 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鰍，泥鰍就說：“你是不是瞎呀！”螃蟹說：“不是呀，我是螃蟹�！�

27. 有人說，只要和自己喜歡的人對視一眼后就馬上低下頭，難道我喜歡班主任了不成

28. 我想用酒精淹死寂寞可是寂寞卻學(xué)會了游泳。

29. 上帝是公平的，給了你丑的外表，一定也會給你低的智商，以免讓你顯得不協(xié)調(diào)。

30. 你連作弊都不會、為師怎么放心讓你入社會呢。

31. “你說一個月打三次胎會不會有事？”“你女朋友？！”“不是，是我自行車�！�

32. 每次化學(xué)老師做實驗的時候，我心中都會默念一個字：炸……

33. 你情敵和曾經(jīng)背叛你的人同時掉入河中，并且他們不會游泳，你是選擇去蹦迪還是去KTV？

34. 家中發(fā)現(xiàn)一只古色古香的碗，底下有個印“明萬歷年制”，心中大喜，定睛一看，一行更小字“微波爐專用”……

35. 同學(xué)聚會時，發(fā)現(xiàn)都叫不上來名字，不禁感慨自己當(dāng)年逃課太多。吃完才發(fā)現(xiàn)是走錯包間了。

36. 親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，更何況是腳踏兩只船呢。

37. 我問朋友：“你們男的看女生第一眼是先看胸還是先看腿？”他看向我說：“我通常先看眼睛�！蔽伊ⅠR覺得他是一個有深度的人，然后就聽到他慢悠悠地又接了一句：“如果她沒有發(fā)現(xiàn)我在看她的話，就接著看胸…”

38. 抄答案的最高境界，抄了半天抄跑題了

39. 這世道，整死Q寵比整死一個人還要難

40. 一個醫(yī)生不擅長治感冒，某次湊巧接診了一個感冒病人。想來想去，他把這個感冒病人帶到空調(diào)房，把冷氣開到最低。病人又驚又惱。這個醫(yī)生解釋說：“你稍微忍受下，只有這樣才可以使你的感冒轉(zhuǎn)成肺炎，而治肺炎才是我最拿手的！”

41. 快開學(xué)了，腰不疼了，腿不酸了，連心臟也不跳了耶。

42. 想當(dāng)年我也是一枚學(xué)霸，后來發(fā)現(xiàn)學(xué)渣的世界很精彩，我打算進去看看，誰知道進去以后TMD再也回不來了

43. 就要畢業(yè)了，校長說讓我們每個同學(xué)挑一樣?xùn)|西做留念，全年級同學(xué)異口同聲說：校長，把學(xué)費還我們吧！

44. 吃東西被老師抓到，打死都不承認。老師問“那你身上怎麼會有零食味？”“體香…”

45. 世界上最痛苦的三角戀：我愛食物，脂肪愛我。

46. 以后離婚，也應(yīng)該按照結(jié)婚的流程，倒敘順序，演一遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母娘樓下，放放炮，最后把媳婦抱上去，還給人家……善始善終……

47. 我男朋友不抽煙不喝酒不花心不存在。

48. “你聽過最殘忍的一句歌詞是什么”“把我們的血肉筑成我們新的長城”

49. 日久不一定會生情，但一定會生孩子

50. 僵尸興奮地打開我的腦殼，然后失望地走了

51. 班里有兩個同學(xué)談戀愛，班主任發(fā)現(xiàn)后，叫來雙方家長，雙方家長聊了聊發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚了。