日期:2016/7/5 14:41:00作者:騰牛小編人氣:0我來評(píng)論
1. 一不小心把同學(xué)的語文書撕下來折了飛機(jī),她說過兩天來砍我,一等就是一年多,她心里根本沒有我。灬ō
2. 人家送女友一歐的包,我只能送個(gè)歐的電阻。人家送女友一LV的手提包,我只能送個(gè)AV的壓縮包。人家送女友一w的車,我只能送個(gè)w的燈泡。人家送女友一M的寶馬,我只能送個(gè)M的螺栓人家送女友一K的手鐲,我只能送個(gè)K的新建文本文檔人家送女友一筆記本電腦,我只能送個(gè)筆記本墊腦。
3. 女生和女生手拉手逛街沒事,男生和男生就是攪基;女生和女生親一下沒事,男生和男生就是攪基;女生和女生叫老公或老婆沒事,男生和男生就是攪基;女生和女生睡一張床沒事,男生和男生就是攪基?偨Y(jié)起來,現(xiàn)在這個(gè)世界,只要倆男人一塊出現(xiàn),就是攪基…
4. "親愛的我懷孕了,過來摸摸~你聽,有沒有聽到小孩子叫你爸爸?”“怎么可能聽到……”“就是有嘛,你快聽!”“…………親愛的,請(qǐng)記住你是男的,下次肚子餓得咕咕叫的時(shí)候不要找這種借口要吃飯!”
5. 天花板上有只壁虎在和我對(duì)望著,也不知道跟它聊些什么好,整個(gè)房間的氛圍變得好尷尬。
6. 一男發(fā)浪漫短信給女友:你在干嘛?在做夢(mèng)嗎?把夢(mèng)傳給我;在笑嗎?把笑發(fā)過來;在哭嗎?短信你的眼淚讓我一起悲傷。女友回復(fù):我在大便……
7. 自打入夏以來啊,我就獨(dú)得太陽恩寵,我告訴太陽一定要雨露均沾,可太陽就是不聽,就照我,就照我,把我照的跟包拯一樣。
8. 第一天,小白兔去河邊釣魚,什么也沒釣到,回家了。第二天,小白兔又去河邊釣魚,還是什么也沒釣到,回家了。第三天,小白兔剛到河邊,一條大魚從河里跳出來,沖著小白兔大叫:你他媽的要是再敢用彩虹糖當(dāng)魚餌,我就扁死你!
9. 我的心胸能很寬闊,也能很狹隘,比如我可以借給你9塊錢你不用還,但如果你從我9塊錢的雞翅里拿走一只,我跟你沒完。
10. 老師問學(xué)生:人生自古誰無屎,你接下一句。學(xué)生答:有誰大便不用紙。老師很生氣,叫學(xué)生罰站。這時(shí),老師看見窗外下著雪,就遺憾的說:上天下雪不下雨,雪到地上變成雨。變成雨時(shí)多麻煩,為何當(dāng)初不下雨。學(xué)生說:老師吃飯不吃屎,飯到肚里變成屎。變成屎時(shí)多麻煩,為何當(dāng)初不吃屎。老師當(dāng)場(chǎng)暈倒!(轉(zhuǎn))
11. 老學(xué)究進(jìn)城,不堪誘惑,隨朋友入風(fēng)月場(chǎng)。詢價(jià),一夜千元,遂鼠竄;剜l(xiāng),逢人嘆曰:“在家千日易,出門一日難!”
12. 昨天在家玩游戲玩得正歡,聽見老公喊:“倒杯茶來。”我正在游戲刷副本沒空理他,老公在客廳怒了。叫:“XX,快來倒茶!蔽遗穑骸昂笆裁春埃俸靶⌒睦夏锇涯阈〉艿苷每谕掳啄!”結(jié)果一回頭,見老公幾個(gè)同事蠟像一般站老公后面,臉上弊笑都弊紅了,老公的臉上五顏六色……
13. 郎咸平說,現(xiàn)在生女兒好,生兒子沒用。證據(jù)是:他有兩個(gè)兒子,有一年過年,他打電話給大兒子問:“你在哪里?”大兒子答曰:“在丈母娘家。”又打電話給小兒子問:“你在哪里?”小兒子答曰:“在丈母娘家!崩^而小兒子反問:“老爸你在哪里?”郎咸平答曰:“我也在丈母娘家……”
14. 一少婦向警方報(bào)案:“我把錢放在胸衣內(nèi),在擁擠的公交車?yán)锉灰粠浉缤底吡恕本偌{悶的問道:“這么敏感的地方你就沒覺察到?”少婦紅著臉說:“誰能想到他摸錢呢!”——啟示:讓客戶的錢在愉快體驗(yàn)中不知不覺的被摸走,是商業(yè)模式的最高境界,這一點(diǎn)蘋果公司曾經(jīng)做到了。
15. 我坐在床上看著眼前的男人,恐懼道:今天不行,來例假了。男人解開森之音襯衫紐扣俯身壓過來面無表情的說:少廢話!——嗚;斓!事后,男人靠床頭抽煙,我趴枕頭上虛弱道:哎,跟你說個(gè)事,我好像懷孕了。男人斜眼:你不是說來例假了?我卡殼:呃。。男人掐斷煙頭,轉(zhuǎn)頭狠狠的說:你再裝女人我揍不死你!
16. 首先是背景,沒背景也要有錢,沒錢要有能力,沒能力至少也要有上進(jìn)心;沒有上進(jìn)心至少要長得一張明星臉,長得抱歉要有好的脾氣,沒好的脾氣至少嘴要甜;假如什么都沒有,有狗屎運(yùn)中萬彩票也可以。連運(yùn)氣都沒有?不好意思,下一位!
17. 朋友去一座古寺游玩,途中遇到一算命的。朋友問:“給我算算,我能活多長時(shí)間!”算命的瞅著朋友的臉半天,說道:“朋友你命好。 迸笥
18. 近日,英國一位歲失明載的老漢在睡前親吻亡妻相片后,竟奇跡般重獲光明。他在對(duì)著亡妻Sheila的相片自言自語時(shí),突然恢復(fù)了視力。這讓他甚是興奮,看了整晚的電視,生怕再次失明
19. 一只企鵝去偷東西,結(jié)果被人發(fā)現(xiàn),報(bào)警后被警察包圍了,企鵝靈機(jī)一動(dòng)拿起個(gè)黃色的圓盾牌,光明正大的從警察面前走過,結(jié)果一堆警察一擁而上把企鵝抓住打了一頓。企鵝一臉無辜的叫著:“為什么你們看得到我???為什么你們看的我???我TMD不是隱身了么???“
20. 你們可千萬別惹我,呵,你是不知道,惹到我的話,我一個(gè)電話過去…你的電話就響了。
21. “地球?yàn)樯兑赞D(zhuǎn)呢!”“大概因?yàn)樗鼛浊f年前被扇了一個(gè)耳光然后吃了炫邁!”
22. “就算全世界就剩你一男的我也不會(huì)喜歡你”“就剩我一男的?我不好好挑挑我傻啊,還選你?”
23. 反正能跟我玩在一起的有兩種人,一種是能忍受我發(fā)神經(jīng)病的人,一種是和我一樣神經(jīng)病的人。
24. 給你劍仙你不當(dāng),賜你劍神你不做,非死皮賴臉哭著喊著要做劍人!真是的,何必呢?!
25. 小時(shí)候覺得網(wǎng)吧是最浪費(fèi)錢的地方,二十塊錢一下午就沒了,現(xiàn)在覺得網(wǎng)吧是最省錢的地方了,二十塊錢能坐一下午。
26. 當(dāng)年我成績很差,老師和同學(xué)都嘲笑我,說我肯定考不上大學(xué),以后只能去搬磚。我不服氣,暗暗下定決心,起早貪黑,努力學(xué)習(xí),成績突飛猛進(jìn),終于考上了大學(xué)。讀了土木工程,畢業(yè)后跑去搬磚。我就是要證明給他們看:搬磚是命中注定的,和考不考得上大學(xué)沒關(guān)系!
27. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我該怎么辦?老公:“那你就得趕緊扶他過馬路呀”老婆:“老公,這是為什么”老公:“因?yàn)樗箚h”
28. 之前有新聞?wù)f高考作弊會(huì)被判刑。要是有高考生因作弊被抓進(jìn)了監(jiān)獄,就會(huì)有獄友問他怎么進(jìn)來的,孩子就可以回答,“說出來你可能不信,我是考進(jìn)這里來的!
29. 一哥們兒喜歡網(wǎng)上聊天,有次去和女網(wǎng)友見面,我問他什么情況?他說:筆試通過,面試通不過。。。
30. 你以為找個(gè)不說話的和我坐在一起就能讓我安靜,班主任絕對(duì)想不到,我把那哥們兒自閉癥都治好了。
31. 今天在路邊聽到一個(gè)淫蕩的聲音“小帥哥快來玩啊”我內(nèi)心冷笑“騷貨,看我今天不弄死你”,我掏出一塊錢硬幣,騎在她身上……喜羊羊,美羊羊,懶羊羊,沸羊羊,灰太狼……
32. 記得小時(shí)候經(jīng)常指著課本丑的圖片對(duì)同桌說,看,這是你。然后同桌就翻遍整本書找比這個(gè)更丑的圖片說,看,這是你!
33. 夏天我感謝兩個(gè)人:一個(gè)叫威利斯·開利,男,美國人,他發(fā)明了空調(diào)。另一個(gè)叫后羿,男,中國人,干掉了個(gè)太陽。
34. 朋友說前段時(shí)間她連續(xù)丟了好幾條內(nèi)褲,我就勸她趕緊換房子,租住在那種地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻煩,我現(xiàn)在不穿內(nèi)褲了!
35. 小明暗戀一美女好久了,圣誕節(jié)前晚,終于鼓足勇氣向女神告白,美女幽幽的看著小明:我只是把你當(dāng)作自己的好哥們阿。小明眼神恍惚,卻又馬上亮了起來,激動(dòng)的說:那我們一起搞基吧。
36. 一個(gè)問:“不知人死后過得好不好?”另一個(gè)說:“過得好!北娙梭@訝地問:“為什么這么說呢?”那人說:“你們見過死人跑回來過嗎?這說明在下面過得很好嘛!”
37. 如果你男朋友是吳世勛,當(dāng)你想拿高處的東西卻拿不到的時(shí)候,吳世勛看見了會(huì)說“你這個(gè)笨蛋不會(huì)叫我?guī)湍銌幔俊比绻隳信笥咽菢銧N烈,樸燦烈看到了會(huì)摸摸你的頭說“還要再長高啊傻瓜!比绻遣t,他會(huì)說:“別看我,我也拿不到!”
38. 古時(shí)候的打劫:此山是我開,此樹是我栽,要想此路過,留下買路財(cái)。經(jīng)過幾百年的文明洗禮,到了當(dāng)今社會(huì),打劫是這樣的:前方米收費(fèi)站,請(qǐng)減速慢行………
39. 公交車上,后排坐著兩個(gè)帥氣的男生。一膽大女子走過去,故意站在旁邊若有似無的秀美腿勾引。兩個(gè)男生目不斜視,過了幾站,靠窗的男生終于忍不住抬起頭,對(duì)著她冷冷說道“小姐,請(qǐng)管好你的大腿和春心。這個(gè)男人是我的。”一旁男生頓時(shí)臉紅紅。
40. 一大早起床,女友一臉鄙視的看著我:昨晚上做夢(mèng)了吧你?我:厄……好像是夢(mèng)見打仗了……女友:夢(mèng)見打日本鬼子了吧?我:哎對(duì),好像是,你咋知道的?我貌似在夢(mèng)里還殺了幾個(gè)鬼子呢。女友:殺個(gè)屁!你在老娘耳朵邊上太君太君的叫了一宿!我:臥槽…
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