三房一廳的家一直是冷冷清清的習慣一個人在家時從來不開燈從白天到夜裏只有電腦的頻幕那一絲絲的光線陪著我佬媽今天進來二回也嚇了我二回，（只所以說嚇是因為她進來直接沒聲也不開燈的出現在我跟前一下說聲活活把人往死嚇的）
第三回進來我極其煩躁的說

你可以開燈再進來你想嚇我?guī)谆兀?

然後看著她的背影從我眼前走開後

我心裏好難受、

我知道我的口氣太重了、可是我無心的、

或許一個人待久了不習慣這樣的方式
很多的時候都是一個人的感覺不管在現實還是上網大多數時間全是自已一個人過著原來有東西久的就真的會上癮一個人久了對什麼也沒興趣，一個久了只是喜歡一個人做著自已想做的事，即使只是發(fā)呆、也不願過多的和別人交談即使無聊、也不願和別人一起遊戲一個人的時候、變得好懶懶得說話、懶得理會而且情緒化很、就像彎彎昨天說我的，]跟冬天裏的炸藥不敢觸及到[
我變了太多了吧...

一個人待久了

個性也變了

找不到以前的自已更不要說做回自己...人能給自己找到的出口無非是想開點點...可我一點都不想受委屈了...從什么時候開始我變的這么不堪一擊... 人在生活中遇到的不如意如果不和委屈搭上關系就好了

生活突然間變的好累...像是背負了很多很多的債務一樣...我感覺不到溫暖...一點都感覺不到...我很怕冷吧...掉進冰窟窿里...

這個冬天幾乎在感冒中渡過.....唯一的感覺除了冷還是冷

過渡的好嗎...不大好...我這樣說...發(fā)現了什么...發(fā)現我是一個人...我這樣說...格...要好好對自己...多吃點...別總是生病...我知道...我這樣說...我仔細問自己還剩下什么...還有很多...還有很多我沒去發(fā)現的...給自己琢磨點動力...好像又沒有...我三番五次的想做些什么...就不說為了誰吧...就當為了自己...可我懶得很透徹...不愿意動...就這么哆嗦著哆嗦著就變遲鈍了...這叫退化么...我知道自己總過這樣的日子會被這個環(huán)境所拋棄的...其實我心里還是有些東西在阻止我去付出...我越來越后怕了...這種后怕甚至不愿意說出自己的原委...因為我也沒弄清楚...我知道我開始脫離很多本來屬于我的東西了...我不想去理會那些不屬于我個人世界才該出現的事情...很多.

不知不覺的...漸漸走到了現在......我極害怕被人否定的...我總是想著如何如何維持什么...至于得到什么早就被我拋棄在了腦后...如果人懂得知足...我很早以前就說過的話題...如果而已...而我...懂得...但也不懂得...后知后覺可以讓人體會到更多...我總在洗衣服或者洗澡的時候思考一些問題...常常一個人莫名其妙的感慨著什么...甚至覺得自己只有那時候才是清醒的...

...我獨立...不代表我堅強...每每在心情極差的時候我喜歡這樣的方式和自已“說話”喜歡用文字來表達感覺...因為它虛幻...可以把懵懂的意思表達的不清不楚可又深入骨髓...假若可以...能否帶著我脫離我不想接觸的世界、總是把問題考慮的復雜化...當我習慣的把所有話埋在心底...把所有的不滿壓抑在那個不知名的角落時...有個人告訴我...給自己的壓力久而久之變成了帶給別人的壓力...或許就是這樣吧 （接了個電話、待續(xù).....）剛彎來電話問我感冒好些沒電話說提到了有天佬的話彎彎說你有天佬了會不會頭發(fā)掉光光了？我說那你有天佬了會不會跟你媽的身材一樣？老...這個字仿佛很遙遠...我只會用仿佛...我懷著怎樣的憧憬在期待...一個人的時候竟然能變態(tài)到和自已說了這麼多話真可怕、一天又一個人這樣混過去了剛和姐聊天時姐說...只要開心就好...你還年輕...開心最重要... 開心最重要？人長大了都快不知道開心是什么了真怕自己一無所有了.
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