照鏡子→感覺不錯→拍照→刪掉→

這年頭不是搜狐 就是搜狗，貓表示不理解

我的奮斗目標是百度上能搜出我的個人資料來

肯定有妹子跟我一樣，在洗完澡穿衣服的時候出汗了。

“我也想體驗一次被人追��！”“——買東西不給錢就行了……”

“說你喜歡我” “你喜歡我” “是我喜歡你” “我知道”

為什么小魔仙變身的時候敵人不攻擊她呢。

最開心的事情就是洗衣服的時候發(fā)現(xiàn)兜里有錢。

打算理發(fā)了，甩劉海甩的我脖子都崴了。

人家的腦子起碼還會短路，我連電源都沒有。

據(jù)說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了

就算不開心，我們也要沒心沒肺的大笑掩飾悲傷。

我不是有錢人的后代！但是我要做有錢人的祖宗！

你以為你是誰啊，煤油燈上蓋的酒瓶，就以為自己是電燈泡

給我一場車禍，要么失憶，要么死，要么穿越

你人見人愛，花見花開，棺材見了也開蓋

太子和犬子為什么那么大的差距？就是那個點不一樣。

青春的我愛你,現(xiàn)在我依然愛你

和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花

有沒有那么一個人， 一條短信就可以讓你露出微笑。

只是因為多看了你一眼，從此我只能拄著雙拐探路了。

要不是老師說不能亂扔垃圾，不然俄早把你扔出去了

當明星就是好，老公出軌都不用自己抓，全國人民都幫著抓啊。

我男朋友讓我玩英雄聯(lián)盟，我去了。然后，我就在也沒有時間搭理他了。

剛在地攤買了本《孫子兵法》 翻開一看 扉頁上赫然寫著 ：首先 你要有個爺爺

玩得很好的朋友突然之間因為你不經(jīng)意的不理她而把你刪了卻在現(xiàn)實中依然跟你好 諷刺嗎

“你能想出一句愛護小草的標語嗎” “今天你踩在我頭上，明天我長在你墳上”

給那些iphone在線的好友創(chuàng)一個分組，借錢就不用找的那么麻煩了

上課的時候板凳發(fā)出的聲音像放屁多尷尬吖 所以我多弄幾下表示我的清白

和女友吵架冷戰(zhàn)，女友上我的QQ到她的空間里留言：“對不起，我錯了�！比缓笏�自己回復：“哼！懶得理你！”

”為什么要拒絕我，為什么！“”大概是因為我太丑了，配不上你“’你再丑我也愛你”‘問題是你比我還丑“

帶女友去游樂場坐過山車，別人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦臥槽，哎呦臥槽！

我能想到最浪漫的事啊，就是你和她生的兒子特別像我。

喜歡的人犯了小錯誤就覺得傻傻的好萌阿 討厭的人犯了小錯誤就覺得我靠這個傻逼怎么還沒死

同學錄上第一印象多是：妹子，軟妹，高冷。然后現(xiàn)在的印象 變成了：屌絲，漢子，爺們。這幾年我做了什么？

“暗戀是這個世界上最傻的事情嗎？” “不，有比暗戀更傻的，那就是互相暗戀�！�

小時候家里沒錢，總拉著一根繩子后面系著一個塑料袋在放風箏。

睡到半夜手機掉了，結(jié)果我撿起拖鞋睡著了！

為什么我吃德芙?jīng)]有絲帶，喝雪碧沒有水淋下了，用蘇菲沒有兩只小兔子出來！

男人們的口味是不同的，有喜歡高的， 就有喜歡矮的。但是進入夏季，他們的 口味都一樣，就是穿的少的。

爺爺說， 在他們那個年代， 考試遇到不會做的題， 就寫毛主席萬歲， 沒有人敢打叉。

我在女友手機里的名字是“他”，分手后，我就變成了“它”。

昨天一哥們媳婦懷孕了，今天見到我就在唱：我種下一顆種子，終于長出了果實，今天是個偉大日子。

“你讀過最傷感的一句詩是什么”“同行十二年，不知木蘭是女郎”

“你如何證明自己很有錢？” “我用流量看完了喜羊羊和灰太狼

在家的時候手機震動基本聽不見，在學校的時候就特么像地震。

在家的時候發(fā)燒還會堅持上網(wǎng),上學的時候打個噴嚏都會覺得是癌癥晚期.

外甥興奮地說:“舅舅我當大官了！班長呢！”我突然感到一陣心酸：舅這輩子當過最大的官就是Q群管理員.

王子追出宮殿，撿起地上43碼的水晶鞋，陷入了沉思

“如果我哪天游泳溺水了該怎么辦？”“想讓我親你直說�！�

法官問：你為什么印假鈔，罪犯說：“真鈔我不會印”

高考成績出來了，老師長出一口氣對我說:其實沒考上，對你和大學都是一種幸福。

據(jù)說這是最早的呻吟體：……密……封……線……內(nèi)……不……要……答……題……

“老師發(fā)卷子后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，有了！”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的！”

老婆，你的生活就應該我來給你擋風......” “滾你丫的，再站到風扇前邊，老娘一拖鞋拍死你丫的！”

往往是那些毫不起眼的小飯館能真正燒出美味 而那些裝修得富麗堂皇 情調(diào)優(yōu)雅的豪華餐廳 我吃不起

現(xiàn)在的騰訊級簡直是肥皂吃多了 轉(zhuǎn)個說說還要顯示是什么手機，這讓我們這些窮逼情何以堪。